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[旅游] 育儿很难,其实在这个过程中自己也在成长

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发表于 2017-10-12 12:30:07 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
“育儿”很难。尽管我花了很多时间和精力学习,实践,探索育儿之路,但我还是会因为孩子的表现和自己的期待不一样而焦虑,还是会不自觉地踩中孩子敏感的“雷区”而措手不及。 上海早教试听建议大家打金宝贝了解下,比较不错的早教! 一、各种“难” 我们总希望给孩子最好的,但有时候我们并不知道对于孩子来说,孩子觉得什么才是好。 我们总会认为孩子应该这样,或那样做更好,并试着引导往我们认为的好方向发展,却并没有问过孩子你想怎样做? 我们总跟着书上理论去引导孩子,比如自己吃饭,养成好习惯,但有一次他突然说,妈妈你喂我的时候,你是继续坚持孩子自己吃?跟他说你长大了要学会自己吃,还是欣然接受他的提议? 在育儿路上,我始终还是有很多疑问。后来我一直在想,“育儿”是否有什么准则,让我们更加明晰地知道自己该怎么做。然而“育儿”难在你也不那么有把握这样做之后孩子是否就吸收到并准确理解你的做法。 育儿的路只有当孩子长大以后你才知道到底多少积极的影响,真正影响到他的一生。 二、育儿先育己 我们都知道,作为父母,我们的某些影响会影响孩子的一生。多数父母亲对婴幼儿的养育非常重视,同时也很紧张很焦虑,希望自己能有丰富的育儿知识,捕捉孩子的敏感期给予孩子正确的引导。 然而我们的教育过程并没有那么顺利。因为不知道哪一天,我们发现,孩子对我们的引导似乎没有反应(这让我们更加着急),我们想“教”会孩子的东西他没有学到,反倒是那种“教”的样子学得一模一样。 有时候也常因为我们的焦急,孩子还没足够时间感知和体验未知事物,我们已经开始指手画脚告诉他怎样做才好了。这一点我不知道大家是否有同感。当我看到孩子接触新事物的时候,一般都耐心地等他自己发现,游戏,练习,习得。但有些特殊情况也许并不这样。 直到最近,孩子提问我,妈妈你知道……为什么会这样吗?我才刚要开始认真想这个问题时,他就赶紧提示我或者看我表情好像想不出来就着急要告诉我答案。我能感受到他很怕我答不上来。而这种感觉也确实似曾相识。我细细回想,我不自觉地在某些时刻也是这样的。孩子竟能捕捉到我的言语背后急切的心情。 当我们碎碎念让孩子赶紧吃饭,赶紧睡觉,赶紧穿衣服时,他还在想着刚刚那个玩具多好玩,(过了很久)咦,妈妈为什么这么说?当我们以为我们在养成孩子的好习惯,必须这么做却受到孩子顽皮的“挑衅”时(比如妈妈说吃饭自己吃,孩子想要妈妈喂食),孩子这样的能力让我们“育儿”难上加难,孩子感受到的可能会是你是如何应对这样的“挑衅”,如何处理“突发事件”的?而不一定是你所看到的,到底是“自己吃”还是“妈妈喂”的冲突上。 这个冲突结果是否养成好习惯的影响远没有你当时情绪变化及处理方式的影响大。而且,孩子这样的要求肯定有原因。如果纠结于冲突的结果,纠结的感受一定更快被孩子吸收。 金宝贝早教育儿 这也许就是为什么总能“暗暗”发现自己某些纠结的东西也出现在孩子身上的原因。而当时的情绪反应和处理,才是“育儿”的本源,也就是说这才是会被孩子习得吸收的。孩子的眼睛就像照相机一样拍下来你当时的表情。孩子就看着呢!他想知道妈妈怎么了?妈妈为什么生气?我不想吃饭想妈妈喂,妈妈有没有不高兴。妈妈不喂我,是不是不爱我?至于为什么要自己吃饭不能喂食等等的“道理”,宝宝不知道…… 这样的原理同时适用于家有老人帮带孩子时产生的分歧时的反应和处理。孩子习得的不是哪个做法更好,他习得是情绪体验和处理方式。 所以“育儿”先育己,首先处理好自己的情绪,接着处理孩子的情绪。孩子的成长并不完全依赖于引导,他自己还有一双明亮的眼睛,天生的超强的感知能力,吸收了什么信息并不由我们父母说了算,而是孩子自己。 我们说的“育儿”真的很难,有哪个父母能够做到让孩子吸收的全是优秀的品质。如果不能,作为父母怎么办呢? 三、育儿能育己 毕竟,现为人父母在童年时期也受到原生家庭教育的影响,而且这种影响需要自己消化和调整。这些影响或多或少也会带到孩子的家庭中来,这时的自己也是孩子原生家庭。原生家庭的教育深深的影响着所有人。“育儿”的难还在于,原生家庭的影响自己也无法摆脱。所以在“育儿”过程中,孩子如果出现自己本身比较排斥的行为,可能做出的第一反应就是原生家庭给予的教养,是隐忍还是冲突? 我们会发现,我们会生气,除了跟自己的期待有关,另一个方面就是原生家庭遇到这种行为的时候也是生气。作为自己,既要消化原生家庭教育的影响对自己带来的冲击,还要调整自己对孩子的育儿状态,是多么难。多数人都是看到孩子的反应才明白。是否能够冷静对待自己的抗拒和受冲击点,决定了是否冷静地对待孩子的行为。所以育儿能育己。 如果哪一天发现自己不用忍就不跟孩子置气了,也许就是自己慢慢找回在这个点上内心不再冲突的自我,从孩子身上发现了自己原生家庭的影响并逐步淡化或者不再继续延伸。“育儿”的过程自己也在成长。我们感恩孩子的到来,是孩子唤醒了我们长期以来被压迫的神经,回忆起自己本身的样子,是孩子让我们学会回归,尊重自己的情绪,重新面对,重新按自己的想法处理。然后我们也学会如何不压迫孩子,让孩子就按他自己的样子成长着。 “育儿”的难题还很多,大家共分享共成长。我们都不是完美的父母,需要不断地日省,思考,实践。现阶段,我实践的是以下四个词。 1.尊重。 所有生命都值得尊重,包括自己。会尊重自己的孩子是诚实的,自信的。他有自己的想法但他不会跟你抬扛,他有自己的喜好但也能接受你的喜好,还时不时问你,妈妈,你喜欢什么?作引导之前先理解和尊重他的想法和意见,也让孩子告诉我们他的建议,发展他自己。比如出现意见相左的时候,我们该怎么办? (其实这也是我们的沟通) 2.反思。 孩子小的时候我比较注重培养他的专注力和阅读习惯,所处的环境偏静而且单一。我就想着创设环境给孩子接触其他小朋友,于是才与金宝贝结缘。孩子大些了有了自主意识,我们难免会起“冲突”,冲突后我尽量回想情况和过程,花一点时间随手记,客观记录我的作法,孩子的反应,然后思考为什么?找出原因,调整。 3.等待。 当我们做了很多努力到一定程度,实践后仍没有出现预期效果,剩下的时间就是用来等待的。等待孩子的吸收,内化和输出。为了让孩子适当学会等待,我们也会对孩子的某些需求说“好的,请等一下……”那么我们是否也学会了呢?充足的养分给予后就是等待孩子悄然花开的时间。 4. 接纳即虚怀。 孩子性格和行为风格非常像我。一开始我总是向自己希望的孩子样子引导他,但我发现除了自己急切和失落外没有其他正面的情绪是孩子能感受到的。而且我设身处地地想,如果是我,我会怎么做,竟发现自己的选择跟他一样。被引导的感受很痛苦很压迫,很紧张不知所措。于是我理解了他,接纳了自己,身心才是愉悦的。我要接纳孩子,不作多余的引导。作为我自己,我接纳了自己的不足,承认它才能找准自己的定位,才会看到更广阔的天空,才能轻松做好自己。
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